분명 과거의 수많은 성인들도 분명 음란한 상상을 해본 적이 있을 것이다. 예수님도 인간의 죄를 지고 죽기 전엔, 석가모니도 해탈하기 전엔 분명 수많은 상상 속에서 음란한 죄를 지었을 것이다. 그 순간만큼은 분명 행복에 겨워했을 것이다. 난 모든 인간은 위선자라고 믿는다. 비록 신들이 사는 마을에 특급 호텔을 예약해 놓고 인간의 곁을 떠나 갈 땐 신들에게 인간으로 살았을 때의 온갖 잘못을 송두리째 죄악으로 팔아먹고 갔을지라도 그들 역시 인간으로 살아 있을 적엔 인간이었기에 그랬을 것이다.
내가 처제를 처음 본건 처제가 고 2때였다. 처가에 인사드리러 갔을 때 댕기머리를 하고 생글생글 웃으며 스스럼없이 “ 언니 애인이예요?” 하던 그 모습을 난 기억한다. 아직은 때묻지 않아 저 사람이 날 어떻게 생각할까? 버릇없다고 하지 않을까? 이런 도덕적 틀에 길들여져 있지 않았다. 자신의 호기심에 대해 직설적으로 질문함으로써 날 당황하게 하기도 했다.
당돌한 말이었다. 아내는 그때 좀 난감해 했다. 그 때 장모가 거들었다.
“그냥 아직은 오빠라고 해라”
오빠라? 나에게 여동생이 생기는 순간이었다. 난 오빠라는 말에 형부라는 말보다는 더 듣기 좋았다.
“근데 오빠 키가 어떻게 돼요?”
“직업이 뭐예요?”
“차 있어요?”
이렇게 쉴새 없이 질문을 던지곤 했다. 하지만 난 기분이 좋았다. 나에게 관심을 가져주는구나 그런 생각에서 였다. 고아로 자라서 사람들의 관심을 많이 받지 못해서 난 늘 소심하고 말수가 적었다. 난 키도 작은 편이었고 얼굴도 그저 평범했지만 곧잘 동안이란 말을 듣기도 했다. 난 늘 많은 콤플렉스를 가지고 있었다. 모든 남자들이 그러겠지만 키에 대한, 고아라고 하는, 남들처럼 당당하고 자신감 있어 하지 못하다는 것에 대한, 무엇보다도 날 슬프게 하는 콤플렉스는 성기에 대한 것이다. 목욕탕에 가서 보면 작은 편은 아니지만 큰 물건을 가진 별볼일 없는 몸의 남자를 볼 땐 괜히 주눅 들곤 했다. 크기콤플렉스는 모든 남자들의 공통적인 사항이다.
내가 처음으로 처제를 상대로 마음속 간음을 저지르던 때가 결혼후 처가에서 하루 밤 잘 때 였다. 여름이라 더웠다. 처제는 장모를 도와 음식준비를 하느라 이러저러 왔다갔다 했는데 나시에 짧은 반바지를 입고 있었다. 미끈한 다리에 가느다란 팔, 봉긋 솟은 가슴은 마치 풋사과와도 같았다. 아직 따 먹기엔 이르지만 금방이라도 절정의 시기를 놓칠 것 같은 그런 풋사과와도 같았다. 난 처음으로 처제의 가슴을 만져보고 싶다란 생각을 했다. 엄마의 가슴에 대한 기억이 없던 난 아내의 가슴을 무척 좋아 했다. 그런데 그땐 처제의 가슴에 욕심이 갔다.
그런 음란한 생각을 하다 보니 내 성기에 반응이 왔다. 그래서 눈을 떳다. 눈 팔을 사용할 수 없는 불편함이란 이럴때 제일 난감하다. 저절로 커지는 성기를 감출 수도 없고. 난 일부러 다른 생각을 하기 시작했다. 하지만 성기가 커지고 있는게 비단 음란한 생각만이 아니라는 걸 알았다. 바로 생리적인 현상이었다. 소변이다 .소변이 마려웠기 때문이기도 했다. 소변이 마렵다는 걸 느끼면서 그 생각에 빠지고 그래서 더욱더 더 마려웠다. 어떻게 해야 하나 한참을 생각 했다. 일어나 볼려고 했지만 두 팔이 고정되어 있었다. 언제까지 참을 수 없었다. 난 하는 수 없이 처제를 불렀다.
“처제!”
“네?”
하지만 선 듯 말을 할 수가 없었다. 그래서,
“ 나 때문에 처제가 고생이네”
“뭘요?”
이렇게 말을 꺼냈다.
“내가 처제에게....정말 미안해”
“아니예요?”
그리고 잠시 약간의 침묵이 흘렀다.
“학교생활은 재미있어?”
나의 말은 엉뚱하게 전혀 다른 방향으로 가고 있었다.
“ 네! 재미있어요”
“ 친구도 많아지고, 선배들 잘 해주고, 교수들도 나만 이뻐해요, 호호”
“ 대학에 오길 참 잘했다란 생각이 들어요”
처제의 말들이 내 귀에는 들리지가 않았다. 아닌 참고 있을 수 없었다. 이제 정말 급해졌다.
난 용기를 낼 수 밖에 없었다. 난 아주 태연하게 처제의 말을 중단시켰다.
“어! 처제, 나 지금 소변 마렵거든” “소변통 좀 갔다 줘”
순간 처제의 당황해 하는 모습이 내 시야에 들어왔다. 하지만 내가 민망해 하면 처제가 더 민망해 하고 창피해 할 것 같아서 나 평상시 쓰던 말투로
“ 어머님이 화장일 어디에 놔 두었을 꺼야”
처제는 얼른 자리에서 일어나 화장실로 갔다.
좀 지체 되는 것 같았다. 순간 수많은 생각이 들었을 것이다. 나도 그랬다. 처제가 통을 가지고 왔다. 옆에 서서 머뭇 거른다. 난 방광의 신호가 빨간 불이어서 이 순간을 즐길 수가 없었다. 창피고 뭐고 없었다. 정말 급해졌다.
“뭐해?” “나 급해”
좀 다그치듯 말 하니 처제는 바지끈에 손이 간다. 정말 가르고 하얀 손이다. 난 어린 아이가 실수라고 하면 하면 어쩌나 하는 심정으로 처제의 모든 행동을 보고 있었다. 처제가 내 바지 내린다. 난 엉덩이를 들어 주었다.
이제 팬티 차례다. 팬티를 내리기 시작한다. 그런데 좀 이상했다. 처제의 표정에 변화가 없다. 약간 얼굴이 불그스레하는 것 같았지만 큰 변화는 없었다. 엉덩이를 들어주었다. 어둠속 깊은 동굴 속 동물이 햇볕 따가운 바깥 세상으로 나오는걸 꺼리듯 내 성기는 나오기 싫어하는 듯 했다. 엄마의 손을 붙잡고 아장아장 두려움 가득한 어린 짐승이 세상에 첫 발을 내 딛는 듯 조심스러 밖으로 나왔다. 순간 처제의 표정에 큰 변화가 일기 시작했다. 얼른 통을 집어 들던 처제가 머뭇거른다. 아주 짧은 아주 순간적이었다. 난 그 순간 내 저 밑에 있던 음탕한 마음이 처제의 다음 행동을 기대하고 있었다. 나도 나 자신에게 놀라는 순간이다. 나에게 이런 음탕한 마음이 있다라는 걸 느끼는 순간이다.
“ 그 통에 집어 너 주기만 하면 돼”
처제의 행동 하나 하나에 내 시선이 집중된다. 이미 내 성기는 까만 털 속에서 옆으로 누워 있었다. 금방이라도 침을 삼킬 것 같았다. 침 삼키는 소리를 들킬까봐 입을 약간 벌리고 있었다. 처제의 손이 움직인다. 내 성기를 향해 가까이 가까이 다가간다. 순간 차갑고 짜릿한 전율이 느껴진다. 젓가락에 집히듯 내 성기가 생에 처음으로 키스할 때의 그 황홀감에 빠져 들고 있었다. 하지만 그 순간은 너무 짧았다. 멀어지는 그 천사의 손가락을 아쉬워하며 지금의 자신이 해야 할일을 잊은 듯 그냥 그대로 놓여져 있었다. 처제가 물끄러미 내 성기를 바라보고 있다. 내 성기는 자신의 할일을 망각한 게 그 아쉬움에만 젖어만 있다. 얼마의 시간이 흘렀을까 드디어 시원하게 분출을 한다. 처제는 신기한 듯 바라보고 있다. 소변통이 채워 지고 있다. 갈색의 노폐물이 내 몸 밖으로 탈출을 하고 있는 것이다. 이제 다시 그 순간이 올 것이다. 다 쌌다. 이제 다시 동굴 속으로 들어가야 한다. 마지막 아쉬운 한 방울이 귀두끝에 메달린채 다가오는 그 손을 기다리고 있다. 다시 온몸을 비틀 그런 전율이 느껴졌다. 그리고 미숙하게도 그 한방울의 아쉬움을 성기끝에 메단체 다시 제 자리도 들어갔다. 이순간부터 내 이 마음속의 음탕한 환희와 내 성기의 전율은 다음번을 기다리고 있다. 처제는 대충 정리를 하고 화장실로 갔다. 통을 씻는 듯 했다. 갑자기 맥주 생각이 났다. 그것도 많이 마시고 싶었다. 그래야 그 천사의 손길을 곧 마지할 수 있기에........
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